|
|
|
Смех да и только!
| |
| Nekoumi | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 11:10 | Сообщение # 1 |
 ~Сладенькая Коше4к@~
Группа: Администраторы
Сообщений: 315
Статус:  | 48 утверждений хитрых продавцов подержанных авто.
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(если как баран будете стоять тут)
2. Да на ней муха не сидела!(она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3. Машина-огонь!(проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4. Машина-огонь!(и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина-огонь!(сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт(ежемесячный)
7. Заоводится с пол-оборота(вон той металлической ручки под радиатором)
8. Движок-зверь:2 литра!(в минуту)
9. Ремонт не понадобится!(бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(он и до сих пор ее разыскивает)
11. Развал отрегулирован!(разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
12. Схождение в пределах нормы(50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
13. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец!(и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
14. Посмотрите, как играет краска на боках!(и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
15. На ухабах вы не зацепитесь глушителем!(по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась(так и не завели)
17. Имеет люк!(на случай если двери совсем заклинит)
18. Герметичный салон!(два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет!(ла-а-амповая!
20. Супермощные противотуманные фары!(съедают аккумулятор за полчаса)
21. Такая резвая!(по причине плохо работающих тормозов)
22. Это вам не Запор!(запор просто балерина)
23. В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом!(как она вся будет вибрировать)
24. Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам(потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
25. Все будут вам завидовать!(такой богатый человек и купил такое фуфло)
26. Женщины выполнят любое ваше желание!(лишь бы не садиться внутрь)
27. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!(за доплту в 50000 долларов)
28. Можете ездить на рыбалку!( рыбу ГЛУШИТЬ)
29. Элитный цвет!(первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане!(чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов(от самих приборов)
32. На ней скорость почти не чувствуется!(как не дави на газ)
33. Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает!(на отметке 30 кмч)
34. Затемненные стекла-можно ездить голым!(учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
35. Мотор не глохнет!(даже если вы его глушите уже полтора часа)
36. Декоративнвая отделка радиатора!(препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин!(понадобится сразу)
38. Деревянный руль!(только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии(депортирована из-за протестов зеленых)
40. Один хозяин!(безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)
41. Все будут уступать дорогу!( из жалости к психу)
42. Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски!(снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
43. Покупайте у нас! Не пожалеете!(нас если найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина-она редко на ней ездила(в основном держала в ней кур)
45. Вместительный бензобак!( вмешает 34 вашей зарплаты+сверхурочные)
46. Вы смотритесь за рулем как джигит!(мужайся Хулио:дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
47. Можете заливать любое масло(и почаще, почаще)
48. КПП-5(на каждом КПП вашу машину будут обыскивать по пять раз)
Жизнь дается человеку один раз, и прожить её надо так, что б там наверху офигели и сказали: " А ну-ка повтори! "
Жизнь - игра, задумана хреново, но графика оБбАлДеНнАя!!!
|
| |
| |
| Nekoumi | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 11:11 | Сообщение # 2 |
|
~Сладенькая Коше4к@~
Группа: Администраторы
Сообщений: 315
Статус: | 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Жизнь дается человеку один раз, и прожить её надо так, что б там наверху офигели и сказали: " А ну-ка повтори! "
Жизнь - игра, задумана хреново, но графика оБбАлДеНнАя!!!
|
| |
| |
| Nekoumi | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 11:12 | Сообщение # 3 |
|
~Сладенькая Коше4к@~
Группа: Администраторы
Сообщений: 315
Статус: | ПРОДОЛЖЕНИЕ
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
Жизнь дается человеку один раз, и прожить её надо так, что б там наверху офигели и сказали: " А ну-ка повтори! "
Жизнь - игра, задумана хреново, но графика оБбАлДеНнАя!!!
|
| |
| |
| Nekoumi | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 11:13 | Сообщение # 4 |
|
~Сладенькая Коше4к@~
Группа: Администраторы
Сообщений: 315
Статус: | Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Письмо дочке от мамы.
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Жизнь дается человеку один раз, и прожить её надо так, что б там наверху офигели и сказали: " А ну-ка повтори! "
Жизнь - игра, задумана хреново, но графика оБбАлДеНнАя!!!
|
| |
| |
| Конан | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 17:55 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Мне больше все 3 нравится. Про историю в маршрутке. 
|
| |
| |
| Nekoumi | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 18:09 | Сообщение # 6 |
|
~Сладенькая Коше4к@~
Группа: Администраторы
Сообщений: 315
Статус: | Катрин, Мне тоже. Я когда первый раз прочитала, смеялась ооочень долго!
Жизнь дается человеку один раз, и прожить её надо так, что б там наверху офигели и сказали: " А ну-ка повтори! "
Жизнь - игра, задумана хреново, но графика оБбАлДеНнАя!!!
|
| |
| |
| Конан | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 19:05 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Наверное я, когда прочитала это...
|
| |
| |
|
|
